La raza humana se caracteriza sobre todo por dos temas. Saber todo de los demás y que los demás sepan todo de ti. Esa es la única razón por la que existen las redes sociales. Antes de tuenti, feisbuk, tuiter y demás, ya existían los llamados blogs (como éste que estáis leyendo ahora mismo en vez de tomar el sol en la piscina o emborracharos con los amigos, que es lo que tendríais que estar haciendo ahora), lo que dio paso a fotologs y videoblogs.
Las diferencias entre ambas tres residen en su nombre. Con un ejemplo lo entenderéis mejor. Si te ha atropellado un coche, en el blog contarás lo ocurrido y te acordarás de toda la familia del conductor; en el fotolog, además pondrás una foto del momento del atropello y en el videoblog puedes poner el vídeo del momento exacto del atropello o el vídeo posterior al accidente, mostrando las lesiones sin dejarte de acordar de los parientes del conductor, aunque en esta ocasión no escribirás más de 10 palabras.
Como todo lo creado por el hombre para algo bueno, el hombre también lo malogra y lo deteriora. En el blog, en vez de contar los avances del movimiento 15-M, te cuentan que se lo han pasado chupi con sus coleguis, o que la vida es una mierda porque el Richy me ha dejado y ahora está con la Yessi. Parece que algunos blogs son lo que antes llamaban Diario, la diferencia está en que de lo que escribías en el Diario lo descubrían tus herman@s y ya está. Ahora por poco que te descuides, se entera de tu vida medio mundo.
El fotolog fue una moda pasajera de quinceañeros donde meten la misma historia que en blog, pero además con alguna foto significativa respecto al tema que tratan. Si en la descripción escriben lo felices que son porque Pedrito les ha regalado su último sugus, en la foto pondrán un corazón rebosante de amor y pasión; si por el contrario, no han tenido un buen día, pondrán alguna escena oscura y escabrosa con la leyenda: Iros Todos A Tomar Por Culo. Aunque también puede ser que ese día haya sido como otro cualquiera, sin ningún sobresalto ni acto loable que señalar. En este caso, escribirán la letra de su canción favorita y por foto, la del cantante de turno.
Y ahora llegan los videoblogs, donde si el último recurso para defenderte era la privacidad de tu imagen, ya no lo será. El último que he descubierto y que os dejo es uno llamado Gafapasta Power. Adelante, echadle un vistazo, yo espero.
Venga, mira el vídeo, no seas vago.
¿Has aguantado hasta el final? Eres un campeón, en serio. Ahora sabes de que hablo. Para los que no han visto el vídeo, explicaré un poco el contenido. La cuestión es que el tal Iñigo, protagonista del vídeo, se aburre en su casa. Su familia, sus amigos vecinos y demás están ya hasta las narices del niño. Como ya no hay quien le aguante, se ha dicho a sí mismo: Me voy a grabar en vídeo, lo subo a youtube, y lo propago por la red. En fin en el vídeo se explica bastante bien.
¿A vosotros no os parece que youtube sirve para algo más que para ver al niño que parece el hermano perdido de Fidel, el de Aída?
En fin, os dejo, que tengo que subir las fotos de este finde al tuenti, actualizar el estado de facebook y poner esta mierda en twitter.
Jamás me hubiera imaginado que aquellas vacaciones serían tan aburridas. Para una vez que me voy con mis amigos de vacaciones y me paso el día viendo la tele. Sólo me falta un conejo gris de peluche para que mi vida se pareciese a aquella serie, Mr. Floppy. Ahora mismo, por ejemplo, estoy viendo Perdidos.
-Jack, Sawyer ha cambiado.
-Qué raro.
-Te estoy hablando en serio -dijo Kate, aunque se moría por ir detrás del matorral con el doctor, le daba igual si le pillaba el oso polar de turno- Ya le he notado raro estas últimas semanas. Empezó hablando con todo el mundo, decía nosequé de un teto, se pasaba la tarde entera metiendo su dedo en los oídos de los demás, no sin antes habérselo lamido a conciencia. Y por la noche, en vez de dormir, va deambulando por el campamento cantando alguna cancioncilla estúpida, cada noche una. Vamos, que parece aquello una atracción de autos de choque; siempre dando por el culo. Además no sé si te has dado cuenta, pero tiene más pelo que de costumbre. Para mí que se está transformando en un animal.
-Eso son cosas de la edad, es normal, a todos nos pasa. Y ahora déjame, que estaba a punto de cazar a Gyarados. -Jack no había escuchado una sola palabra de lo que Kate le había dicho, pero al oír la última frase, dejó la máquina a un lado y le cogió frenéticamente -¿Has dicho en animal? Eso me recuerda una historia de mi época de doctor.
-Ya estamos otra vez con las batallitas.
Aquí hubo un flashback. Porque esta serie se basaba en la historia de unos colgaos que vivían en una isla y de flashbacks. Sí, pasaban cosas interesantes y todo eso. Pero ya podías estar viendo como el cocainómano cuidaba del bebé de la otra rubia, que de repente aparecía el gordo comiendo en un bufet libre en sus años mozos. Que esa es otra. El tío está en una isla desierta, donde escasea la comida y se pasa allí más tiempo que los israelitas en el desierto; y no adelgaza ni nada. ¿Qué narices comía? Pues se comería algún oso polar que otro, porque a base de hierbitas y pececitos de la mar salada no conservas ese tipazo.
Bueno, que el capítulo seguía, si es que no me dejáis contaróslo (¡Es que nos importa una mierda! ¡Queremos ver tetas!) Pues aquí no las vais a encontrar, así que os bajáis a la panaderia de abajo de vuestra casa y le quitáis la camiseta a la primera clienta que pase. Y sigo.
-Cállate, zorra. Bien, el caso es que una paciente me dijo que un día conoció en unos de sus viajes a un tipo que experimentaba con diferentes tipos de criogenización. El caso más importante era la transplantación de cabezas de animales en cuerpos humanos. Cabezas de conejos, para ser más exactos. Me dijo también que el muy capullos las tenía en jaulas y luego hacía visitas escolares para que los niños les pudieran escupir a la cara cojerles del rabo y cosas así.
-¿Pero que me estás contando? ¿Y tú te creíste esa historia?
-¿No acabas de ver el flashback? ¡ella había sido unos de sus sujetos!
-¿Cómo lo voy a ver si esto no es un vídeo?
Luego no sé qué más pasó, seguramente apareció la bruma esa de las narices y acabó el capítulo. Ni lo sé ni me importa.
Me siento cansado, abro los ojos y me encuentro tumbado en la cama de una chabola. ¡Ha sido todo un sueño! (Buah, qué tipico, no sabe como acabar la historia y dice que es un sueño. ¿Quién te crees que eres? ¿El guionista de los Serrano?) ¡Callaos de una puta vez! Sois más criticones que Risto Mejide...
El caso es que tengo que levantarme he ir a hablar con Locke. El calvo inválido que al llegar a la isla empieza a andar y le digo todo lo que he soñado. Entonces éste me sonríe de forma lasciva mientras uno de los compañeros del campamento disfrazado de conejo de colores reparte chocolatinas blancas entre los presentes.
-¿Y esto qué es?
-Esto es para ver elefantes rosas y cabezones con números de sabores en las orejas.
-Eso, amigo mío, es lo más inteligente que he oído hoy. -le digo mientras me como la chocolatina y empiezo a ver como a lo lejos, hay una horda de elefantes rosas cabalgados por los cabezones.
Esa misma noche, el doctor Parnasus lleva a cabo el experimento. Escoge a un sujeto de entre los cientos que se han presentado al casting. El riesgo es alto, pero la recompensa es jugosa. Dos sugus de piña, esos de envoltorio azul, y tres botones amarillos.
Al sujeto en cuestión le coloca pinzas en los párpados, y ahora a esperar. ¿Será capaz de estornudar con los ojos abiertos? Pasaron 3 horas, 22 minutos y 17 segundos. Parece que viene el estornudo. Las pinzas salen disparadas. Fracaso absoluto. Después de 32 intentos con todo tipo de pruebas, desde cinta de carrocero de doble cara hasta con gatos hidraúlicos, todos han falado. El doctor Parnasus está desesperado, así que deja el experimento un rato y se relaja haciendo lo que más le gusta, poner nombre a las cucarachas de su laboratoio y montar divertidas escenificaciones de películas de Tarantino. Después de las escenas de Kill Bill y Malditos Bastardos, ya se siente con fuerzas para volver a intentarlo.
Mientras tanto, Ambrosio (el sujeto elegido) sigue sentado y atado en la fría taza de váter.
-¿Cúal crees que es el problema?
-Bueno, hasta ahora no me he propuesto mantener los ojos abiertos.
Así que una vez más, esperan al estornudo. Tras veinte largos segundos, no puede más, así que el doctor se ve obligado a provocar el estornudo de la manera más efectiva posible: leyendo las propuestas de cambio político de los principales candidatos a la alcaldía. Y es que Ambrosio había sido elegido por su alergia a las estupideces.
El enclenque sujeto por fin estornuda, y efectivamente sus ojos salen de sus córneas a una velocidad de vértigo, con sus desastrosas consecuencias. Botellas de orines variados estalladas en el suelo, cuadros de narices famosas rajados y el techo cubierto de una capa de una sustancia verdosa goteante, que poco más tarde descubrieron que eran mocos.
¿Pero dónde estaban los ojos? Parecía que habían huido del lugar de la catástrofe. Y es que unos ojos sin dueño son muy peligrosos. Sólo quieren mirar y mirar. Y claro después de haber visto aquella escena se asustaron, salieron rodando y rodando del laboratorio y se fueron a ver mundo.
No sé si me conoceréis o no. Es posible, puesto que éste es mi blog número 5 por lo menos. Que alguno pensará “qué caña de tío, lleva 5 blogs al mismo tiempo”. Pues mentira cochina y olorosa. La verdad es que esos blogs (además de tumblr, fotolog y otras redes de expresión digital tecnológica) fracasaron estrepitosamente. ¿Por qué? Puede ser por la falta de fans, la vagancia que normalmente invade mi cuerpo o la falta total y absoluta de paciencia que tengo para conseguir adeptos que se unan a mis filas de lectores. Puede ser por todo eso o por algo que no tenga nada que ver.
Sabiendo todo lo que acabo de deciros, no sé por qué seguís leyendo esto, deberíais saber tan bien como yo que este blog también está destinado al fracaso. Además os preguntaréis por qué, sabiendo yo mismo como persona humana que soy, que este espacio no lo va a visitar nadie (salvo algún usuario despistado y acosado por el tedio que va a la deriva de blog en blog), estoy escribiendo esto. El caso es que soy una persona de impulsos. Y estos días estoy leyendo un blog muy interesante sobre un tipo que escribe sus paranoias (y menudas paranoias) en un dicho blog. Y me he dicho a mí mismo:
-¿Por qué no haces lo mismo?
-Ya sabes cómo va a terminar todo.
-Quizá es diferente esta vez.
-Sabes que no.
En fin, no sé cómo terminó la conversación, el caso es que aquí estoy, delante del ordenador, escribiendo en el word como un poseso sudoroso y fatigado todo lo que me pasa por la mente.
Pensádolo mejor, eliminad esa imagen de la cabeza. No quiero esa primera impresión. Imaginadme como más gustéis.
